Một bài tập đơn giản cho bạn: Tác giả gọi nó là: Danh sách hối tiếc trên giường bệnh Hình dung bạn đang nằm trên giường bệnh Liệt kê những điều bạn sẽ hối tiếc Từ đó, xác định những hành động bạn cần làm ngay hôm nay để tránh những hối tiếc đó Nếu khó hình dung quá xa, hãy thử mốc 10 năm để dễ tiếp cận hơn.

Khi dừng lại, ta thật sự nhìn thấy đứa trẻ, kết nối với trẻ, chứ không chỉ phản ứng với hành vi. Sự kết nối xảy ra khi đứa trẻ “cảm thấy” mình được nhìn nhận, được lắng nghe, và vì thế cảm thấy mình có giá trị. Đứa trẻ cảm nhận rằng bạn đang ở đó vì con – rằng bạn HIỂU con. Dù chúng ta dùng từ “cảm thấy”, nhưng với trẻ, đây vẫn là một khả năng còn mang tính vô thức. Điều mà trẻ thực sự trải nghiệm là một cảm giác an ổn nội tại sâu thẳm trong tâm hồn.

"Name it to tame it" - Câu mà trong một buổi học Mindful Self Compassion mà Rapheal nhấn mạnh với lớp mình. Sau này, trong IPNB của Daniel Siegel cũng nhắc đến luôn. Mình thì vẫn luôn tin tưởng thực hành như thế nhiều năm nay. Nhưng tuyệt hơn nữa là mình thấy nó còn giúp cho mình trên hành trình đồng hành cùng con.

Bất giác, mình nghĩ thế này (vì mình từng trầm tư về con đường của chính mình như thế): ★ Có thể con đường cuối cùng mình đi không như những gì mình đã bỏ thời gian công sức rất nhiều ra, nhưng những gì đã trải qua không hề uổng phí. ★ Khi ta thực sự tận hiến cho bất cứ việc gì, chắc chắn ta nhận được thành quả từ nó. Và ngày hôm nay của bạn sẽ tạo nên tương lai của bạn. Hãy cứ tận hiến, cứ đi tiếp, với lòng tin tưởng.

"Việc khởi xướng hàn gắn là trách nhiệm của cha mẹ, và bạn nên tìm một thời điểm phù hợp để khởi đầu việc kết nối lại. Điều quan trọng là bạn - với tư cách cha mẹ - cần thực hiện một nỗ lực khởi đầu quá trình hàn gắn một cách đồng cảm và không xâm lấn. Sự hòa giải sẽ không thể xảy ra nếu bạn đang cố đổ lỗi. Là cha mẹ, bạn có trách nhiệm nhìn nhận hành vi của chính mình và nhận biết các vấn đề nội tại."

Recap talk "Làm cha mẹ trắc ẩn giữa thế giới đầy biến động" by Thầy Hà Vĩnh Thọ đáng kính, trong chương trình Vietnam Parenting Summit 2025. Những đứa trẻ sẽ trưởng thành thế nào khi được nuôi dưỡng bởi cha mẹ có lòng trắc ẩn? Những đứa trẻ bị ngược đãi sẽ trở thành những cha mẹ ngược đãi. Nhưng không nhất thiết. Một số đứa trẻ bị ngược đãi nhận ra nỗi đau lớn như thế nào và trở thành cha mẹ yêu thương. Chúng ta luôn có thể chuyển hoá bản thân khi là một con người! Khi chúng

Vấn đề không phải là trốn tránh trách nhiệm hay giả vờ như không có tổn hại nào xảy ra. Đó là việc chấp nhận sự không hoàn hảo của chính mình. Đó là việc lựa chọn yêu thương phần đã sai của bạn, phần vẫn đang học hỏi và trưởng thành.

Nhiều cha mẹ sau khi la mắng, đánh con thì cảm thấy hối hận và tội lỗi, nhưng không biết làm sao để thoát được vòng lặp và thói quen ấy? Liệu trắc ẩn và tự trắc ẩn có thế giúp ích được cho họ trong việc này?

Đồng cảm là việc cha mẹ hiện diện đủ để quan sát. Quan sát được: Khi nào hành vi của con là một trải nghiệm cuộc sống và mở rộng ranh giới theo chiều hướng tích cực; Khi nào hành vi của con đi theo hướng có hại (như hutthuoc, uongruou hay không muốn đi học hay những hành vi có thể gây ra hậu quả cho tương lai)

Đến độ tuổi thiếu niên, con sẽ độc lập hơn, và điều đó đồng nghĩa rằng con sẽ tách khỏi cha mẹ, có khoảng cách với cha mẹ. Đó là quá trình thiết yếu của sự trưởng thành. Ở giai đoạn này, cha mẹ cho con cái càng nhiều tự do càng tốt, đồng thời, "ở đó" ("be there for them") cho con lại càng cần thiết.

Trong ánh sáng của ý thức, ta tất nhiên không chọn hành động như vậy hay trở thành con người như vậy. Điều đáng buồn là, trong vòng lặp này, ta không hề nhận ra mình đang tái hiện điều mà bản thân từng tổn thương. Không phải vì ta muốn gây bất công, mà vì mô thức cũ vận hành nhanh hơn sự lựa chọn có ý thức. Thay vì tiếp tục chu kỳ, chúng ta có thể là “người dừng lại”. Hãy hỏi chính mình: Liệu ta có đang duy trì một hệ thống bất công mà chính ta từng là nạn nhân?

Bạn chia sẻ là để gieo hạt. Và không phải mảnh đất nào cũng sẵn sàng. Nhưng điều đó không làm hạt giống của bạn kém giá trị.

"Việc xác nhận lại thể hiện việc mình dám nhận lãnh trách nhiệm cho cuộc đời của chính mình (vì mình không giao cuộc đời mình cho những giả định)!”

Vì sao lại nói "những gì chúng ta đã trải qua từ thời thơ ấu của mình sẽ định hình nên cách chúng ta làm cha mẹ". Một là chúng ta sẽ làm cha mẹ một cách vô thức giống y chang những thế hệ trước mình, bao gồm cả những yêu thương lẫn tổn thương mà chúng ta đã trải qua. Hoặc, là hai, ngược lại theo một thái cực hoàn toàn khác.

Trong tất cả mọi khía cạnh của đời sống, chúng ta làm điều gì đó với một lý do đủ lớn. Chỉ khi nào bạn có một lý do lớn hơn để thay đổi vòng lặp, bạn mới thay đổi.

Ông là một người cha ở độ tuổi 40, một học giả xuất sắc, được đồng nghiệp nể trọng, học trò yêu quý. Công việc của ông luôn đạt chuẩn mực. Nhưng ông tìm đến trị liệu với một nỗi băn khoăn khó nói thành lời: “Tôi không cảm thấy gì cả.”

Trong chương 2 của cuốn sách "Làm cha mẹ từ tâm" - chương nói về sức mạnh của việc kể chuyện và những câu chuyện kể, đã có một tình huống có thật về một em bé 3 tuổi.

Thân gửi những người mẹ yêu thương, Làm mẹ là một hành trình đầy yêu thương nhưng cũng không ít thử thách. Trong hành trình đó, cảm giác tội lỗi – hay còn gọi là "Mom Guilt" – thường xuyên xuất hiện, khiến nhiều mẹ tự trách bản thân vì những điều không hoàn hảo. Từ việc không thể kiềm chế cảm xúc, lựa chọn phương pháp nuôi dạy con không như mong muốn, đến việc quay trở lại công việc sau thời gian nghỉ thai sản, tất cả đều có thể trở thành nguyên nhân gây ra cảm giác tội lỗ

Là một người mẹ và một người coach, tôi có cơ hội tiếp xúc với câu chuyện của những người phụ nữ, những người mẹ. Nhưng có những câu chuyện không đến từ thân chủ - mà đến từ những trang sách, và tôi vẫn thấy trái tim mình rung động, ngẫm nghĩ, và muốn kể lại, bởi chúng quá đỗi quen thuộc.

Bạn đã bao giờ tự hỏi: “Liệu mình có đang cố gắng trở thành một người mẹ ‘hoàn hảo’ thay vì một người mẹ 'đủ tốt'?”